Como remover aviso do Office Pirata

Esta aplicação é válida para Windows Xp e Vista,
não foi testado com Windows 7 e Server

OFFICE 2003

1- Faça o download do "OGA OFFICE 2003_VALIDAÇÃO", descompacte e copie o patch "ogacheckcontrol.dll" para um dos seguintes diretórios, conforme a versão do Windows que você estiver utilizando:

Windows XP and Windows Vista (32-bit): \Windows\System32\

Windows XP and Windows Vista (64-bit): \Windows\SysWOW64\

entre no site office update , e seja feliz.

para o OFFICE 2007

Faça o download e copie o OGA CHECK CONTROL para C:WINDOWS/SYSTEM32.

Depois entre no REGEDIT, vá em iniciar > executar e digite: REGEDIT e dê ENTER.

Vá até os registros pelo caminho: HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Office\12.0\Registration\
{90120000-0030-0000-0000-0000000FF1CE} e apague o DIGITALPRODUCTID. Feche tudo e gere um serial válido com o gerador de seriais do Office 2007:

uUSE O Gerador de Seriais (Keygen- Office 2007)

(arkivo winrar GE)

Pegue a chave e abra o Word, onde ele pedirá o registro desta nova chave. Cole a chave gerada pelo gerador de seriais e o programa confirmará a ativação do Office.

Entre em http://www.microsoft.com/genuine/ e confirme a ativação.

Download Aqui

Fonte: http://ajudai.blogspot.com/2009/10/como-remover-aviso-do-office-pirata.html

Desativando a notificação de software pirata do Office

Com a mudança do WGA(Windows Genuine Advantage) para o OGA(Office Genuine Advantage), a Mico$oft prometeu que seus softwares piratas não travariam ou perderiam suas funções depois de um tempo, mas é claro que alguma coisa como um aviso chato e irritante continuaria perturbando a vida do cidadão!

Na semana que passou, todas as versões do Office receberam o Office Genuine Advantage(OGA) automaticamente durante uma daquelas atualizações que você não escolhe fazer! Com a instalação do OGA, ele verifica sua chave e caso você esteja usando um Office piratão, ele mostra um aviso dizendo que seu Office não é genuíno!

Não existe um modo de desabilitar o validador, mas existem truques para tirar o aviso de notificação!


Método 1

A maneira mais simples de remover a notificação, é rodar essa linha de comando no DOS ou no menu Executar

MsiExec.exe /X{B2544A03-10D0-4E5E-BA69-0362FFC20D18}

Esse comando pergunta se você quer remover a notificação do seu computador! É só confirmar!


Método 2

Esse método já é um pouco mais complicado, apesar de ser o mais eficaz! Sugiro que só mexa no Registro se você souber o que tá fazendo, caso contrário, tente os outros ou peça a alguém que saiba fazer!

1. Iniciar > Executar > Digite regedit e enter,
2. Ao abrir o editor de registro, pressione Ctrl+F para a caixa de buscas,
3. Digite OGAAddin.connect na caixa de buscas e mande procurar, normalmente as chaves se encontram em:
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Office\Word\Addins
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Office\Excel\Addins
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Office\Powerpoint\Addins
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Office\Outlook\Addins
4. Encontrando a chave, clique com o direito e selecione modificar opção,
5. Modifique o valor de 3 para 0,
6. Repita o processo em todas as chaves OGAAddin.connect encontradas!


Método 3

Se o que você fez acima não funcionou, use o próprio veneno pra desinstalar a notificação!

1.Vá até a pasta C:\WINDOWS\SoftwareDistribution\Download\8998da55d52b36c0e98ba016ddd50de0\
2. Abra o arquivo OGANotifier.cab usando o Winrar e procure pelo arquivo OGANotifier.msi,
3. Execute o OGANotifier.msi e selecione Desinstalar (Uninstall)!

Método 4, a revolta!

Em alguns casos o Ruindows pode impedir que o OGA seja desinstalado, mas não quer dizer que não possamos retirá-lo de lá na marra!

Feche seu Office e vá até a pasta C:\Wndows\System32 ou C:\Windows\SysWow64 e apague os seguintes arquivos:

OGAVerify.exe
OGAAddin.dll


Caso nenhum desses métodos dê solução, jogue seu PC pela janela!

Fonte: http://www.brunobuexm.com/2009/10/aviso-pirata-do-office.html

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELO 'CLUBE DAS LOIRAS'

ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado; (uma rapidinha, entende??)
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher só e desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando ao tio, onde vai.

E após a virada....

Gordo, Eu?

Feliz ano novo

Não sou mais virgem...‏

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - pai apontando para a outra filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
- E além disso ,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos!

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Como diz a Chiquinha, é aquela do Cheves, "o português é uma língua tão bonita quando falada corretamente".... hahahahahaha

Tipos de Sogras...

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas

Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece.
Viaja varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis pessonhentus

Essa é um perigo.
Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as namoradas, escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA
Nome Cientí­fico : Sogronis enxeridis


Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada dele.
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele se casa.

SOGRA DUPLA FACE
Nome Cientí­fico : Sogronis falsidis

Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION
Nome Cientí­fico : Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era!
Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Cientí­fico : Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar.
Para ela, nora ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada.
Para o filhote dela isso é o mí­ni-mo.

SOGRA IDEAL
Nome Cientí­fico : Sogronis defuntus

Estar enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

NADA CONTRA AS SOGRAS, MESMO PORQUE EU NEM TENHO.

Exercícios para cérebros enferrujados

Não deixe de ler...

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.




Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!



Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado.

Encontra o 6

9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999699999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
9999999999999999999999999999999999
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Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
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Uma vez o N encontrado...

Encontra o Q..

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"Avatar"! O filme é uma revolução em 3D imperdível!

"Avatar" é uma experiência única em 3D. Vale a pena ir ao cinema conferir o espetáculo criado por James Cameron...

Fui conferir "Avatar" em 3D hoje de manhã e saímos de boca aberta. Se o filme é aquilo tudo mesmo que estão falando? Sim! É uma revolução de efeitos especiais nunca antes vista no cinema.

E não é só isso! O novo filme de James Cameron, diretor de "Titanic" e "Exterminador do Futuro", também emociona com sua história de amor e nos envolve na luta do personagem principal, que tenta salvar o seu mundo alienígena e fascinante de nós, humanos.

Se você for ver "Avatar", tente conferir o filme numa das 110 salas que o estão exibindo em 3D no país (em versão legendada e dublada). Afinal, as grandes atrações do filme são os efeitos especiais e como a história é contada em terceira dimensão. É uma sensação imperdível!

A história de "Avatar"...

O filme conta a história de um soldado chamado Jake Sully que, através de uma experiência, se transporta para um mundo chamado Pandora dentro de um corpo (avatar) igualzinho ao dos habitantes do tal planeta.

Lá, ele se apaixona pela bela alienígena Neytiri e pelo mundo em que ela vive.

As ótimas cenas de ação começam quando as ameaças vindas da Terra começam a destruir Pandora. Nesta hora, preparem-se para grudar na cadeira do cinema e desviar de tiros, naves e voar em cima de pássaros pelas montanhas.

Fiquei com cara de bobo por causa dos efeitos especiais...

Quando conheci o tal mundo de Pandora, brilhante, colorido e habitado pelos azuizinhos criados por James Cameron, confesso que quase paguei o mico de tentar catar algumas plantinhas e mosquitos que passavam perto da minha cara.

A última vez que fiquei de boca aberta no cinema ao ver tanta novidade tecnológica num mundo novo e emocionante criado por cineastas foi quando vi o "Parque dos Dinossauros", de Steven Spielberg.

"Avatar", hoje, é como o filme dos dinossauros do Spielberg de anos atrás. O filme de James Cameron vai marcar uma era de nova tecnologia e levar muita gente curiosa para conferir esta sensação no cinema. Em casa não tem 3D! Ainda!

"Avatar" estreia nos cinemas brasileiros no dia 18 de dezembro.